Примерно каждый день у меня происходит маленькая хня. Иногда несколько. Ну то есть, событие из разряда нетривиальных задачек, на полноценный п-дец, однако, не тянущих.
Иногда происходит просто п-дец, но если, например, после него сходить в баню, то к вечеру проходит.
Иногда бывает полноправный п-дец. Но если проанализировать и переболеть, то осознаешь нечто новое, становится легче. После серии полноправных, правильно пережитых п-децов начинаешь думать:"как так я раньше жила, считая, что это полноправный п-дец? , это же маленькая хня всего лишь" (см. п1)
А иногда п-дец случается как следует. Настоящий и полный. Такой что" я прошу, хоть не надолго, боль моя, ты покинь меня"... Когда уже не до результатов, не до правильных выводов и осознания, а только бы хоть на минутку полегчало бы, но после некоторого ночного забытия, с утра все это начинается снова, хотя сил не осталось уже позавчера...
И когда это кучно пошедший полноправный, есть осознание, что это тренажёр, что обязательно есть блестящий выход (или выворот) из сложившегося полноправного... А их серия рождает даже некоторый азарт. Как в старинной видеоигрушке "ну погоди", когда ты носишься и подставляешь корзинку под летящие яйца и каким-то совершеннейшим чудом, успеваешь все-таки поймать все. И, собственно, внутренне осознаешь, что успеешь, что, прям, красавец (-ца). А потом вообще напрягаться перестаёшь. Типа, вокруг все горит, а ты сидишь, куришь кальян, смотришь на звезды, и тебе нагло и мудро хорошо. Потому что, как говорится "гори оно все...")) Потом ещё по дороге домой ботинки новые покупаешь, страшно дорогие и почти не глядя, потому что "любую цену за минуту счастья!"... О как!
И думаешь все. Я-чудо женщина: неуязвима и блистательна... А иногда я гибрид чудо-женщины и Оси Бендера. Тогда ваще!)))) И, видимо, все теперь. На все есть ответ.
И тут происходит оно. Точнее он. Даже не правильно сказать" происходит"... Как это в английском: с некоторой регляностью происходит. Он, собственно, за жизнь был считанные разы. Настолько редкие, что даже и нельзя сказать, есть ли в них какая-то закономерность, потому что, по сути, это вопрос жизни и смерти... Если не тела то личности... А то и вовсе - разума.
И вот последние две недели был именно он (а может и не две, я не помню, сколько). Когда все часы бодрствоования хочется тупо выть, когда чаща улыбается тебе, да так что уже даже не страшно, а тупо и адски больно. И конца-края этому не видно.
Но. Последние раза три это вдруг стало проходить. Не вся гамма чудесных ощущений, а он вот сам что ни на есть, п-дец. Не оставлять шрамы на душе и психотравмы на всем остальном, а просто проходить. Как любой другой из представленного списка. А потом ещё в некоторых случаях (которые чаще, но не такие тяжёлые) стало просыпаться чутье заранее. Вроде все вокруг горит, а ты вдруг понимаешь :"А вот хренушки. По ходу и тут прорвёмся". И сначала я задумывалась о рационализации этого ощущения... Ну как, все же горит вокруг... Куда прорвёмся-то? А потом поняла, что это весь кайф портит. Не надо рационализации, надо дать себе почувствовать, поверить, довериться потоку. И вынесет. Точно вынесет... Я ж знала.
И, в общем, так и происходит.
И когда выносит, то, обычно идёшь или едешь куда-то и слушаешь или поешь или и то, и другое. И мир вокруг расцветает невидимым цветами поддержки и восхищения. Такое в кино показывают, когда Меркьюри выходит на сцену и огромный стадион ликует, увидев его. Я в такие минуты ощущаю стадион вокруг. На улице и в воздухе, как будто Мир вокруг, улица мне аплодирует).
И вот сегодня мне полегчало. Прорвусь. Точно прорвусь. Чую, прям. И наплевать на все остальное, все что кажется, все в чем ещё разочаруюсь, на всех, кто ещё подведёт и предаст. Я все равно люблю вас!)
Мир прекрасен и я в нем частица)))